gloomy

12:27 29.08.2017
daky som zostal nervozny z nejakeho dovodu. ale mam pocit ze je to koli praci. taky divny pocit. nevadi. dnes som si dal po troch dnoch tabletku a celu tak asi koli tomu. vo stvrtok som si dal poslednu v piatok som poprosil starku aby mi skocila vybrat lebo som bol v praci v sobotu som na to zabudol a v nedelu tiez. poobede som siel pre malu na bure a vratili sme sa cera vecer a dnes mi padli do oka rano. inak celkom fajn den. rano som vstal uz o siestej, umyl riad,, trocha poupratoval. neskor som sa ostrihal a oholil. hm este spravim desat klikov a veru taky uspesny den som uz davno nemal. hadam bude v robote v pohode.
z coho ten strach co ma zoziera prameni? no tak do rima ved si zvladol ovela tazsie veci ako ist do roboty v utorok poobede na vypomoc. dako sa to na mna vali sem tam. a ked si nedam niekolko dni lieky tak o kusok viac ale to sa stane len naozaj velmi zriedka takato situacia. vcera som zrusil jednu babu na pokeci, som si zalozil novy, len s kratkym popisom ze hladam zenu na travenie spolocneho casu tj zalub a popripade na milovanie cize sexovanie. normalne uz ma nebavila aj ked celkom fesanda a uz som jej neodpisal a vykaslal sa na to. este keby sm tak zacal cvicit, to uz by ma nejake blbosti pokecove nelakali uplne, teda saon podla mojho nazoru.
14:04 03.09.2017
tak ma napadlo si zalozit anonimny fb alebo nejaky blog a delit sa o svoje myslienky s inymi ludmi ale zasa ma potom napadlo na co ? koho to zaujima? na na druhy stranu by sa mozno nasiel niekto koho by to viac menej zaujimalo a popripade by aj prispel dacim a mozno by to bolo aj uzitocne. ale zatial na to kaslem. mal sm rande predvcerom. celkom cele zle. ale jbmnt. ale tak preco o tom nenapisat. nie niechce sa mi. nechce sa mi vlastne ani hovno.
10:20 10.09.2017
velmi narocny tyzden. pondelok utorok streda od rana v praci do noci a vo stvrtok ked som mal mat volno som siel ku kamaratovi do stanku predavat kurence. a v piatok zasa od ranan do noci v robote. vcera som bol na kasu unaveny ale nic som nesilil a kaslal na vesetko. dnes je nedela a mne sa ziada aj daco robit upratat a tak. no zatial som len pracku pustitl. mala chce ist na jarmok ale ze by sa mi dva krat chcelo…. no uvidim zabil som si silnu kavu a este dam jednu a hadam nan ten jarmok pojdeme nech ma dievca radost. zistil som ze mi dako vobec pokec-azet nechyba dokonca aj ten nvy nick nenastevujem. je mi to dako jedno. asi sa dostavam do stadia ked uz mi nechyba hladat dakoho. dokonca ten stvrtok som mal ist ku gabike ale radcsej som siej pomoct kamaratovi. zato v piatok ked som prisiel z roboty som si paradne vyhonil a celkom som aj spokojny s takymto stavom.
14:18 10.09.2017
zajtra som dohodnuty s gabikou na kavu… celkom sa aj tesim, je perfektna. len mam mrzi ze nie sme spolu ako spolu. je to take divne… no ale ked neprsi aspon kvapka. co ja viem. nie je to ono ale lepsie kao nic. tazko povedat. doteraz som driemal a to som vravel ze idem daco porobit. ani tu prasivu pracku som est enevyvesal. no jebat idem si dat este kavu a idem na to. mala ide so starkym na jarmok tak nech daco stihnem kym sa vratia. potom pride pani strihat bastyho a den zasa v riti. mam pocit akoby som ani nezil ale len tak prezival. celkom kokotina. ak sa ti nieco nepaci tak to zmen. ono sa to celkom lahko povie. ael uz tazsie vykona. jebat.
21:09 10.09.2017
chcem v zivote nieco dosiahnut. ale co a ako ? je mi zo mna smutno. 15:38 17.09.2017
potvrdilo sa mi ze ked beriem tabletky tak ako mam tak po nejakom case sa dostanem do clkom zleho stavu. a ked tabletku vynecham tak som uplne v pohode. vyjasni sa mi mysel a uzkost a tupost mysle ustupia. musim dako pospekulovat ako uzivat lieky. napr tri dni celu davku potom vynechat a tak. alebo namiesto vynechania si dat len polovicu lieku. len ci to budem schopny dodrziavat.
vcera som si zobral auto do roboty a pri parkovani som najebal. celkom neprijemna situacia. aj som premyslal ze sa na to vykaslem ved dokopy som na tom druhom aute nic nespravil ale tak ani mne by sa to nepacilo a tak som tam nechal telefon. zenska zavolala odbehol som z roboty a spysali sme to. som zvedavy co ma to bude stat. dozviem sa sa zajtra. celu situaciu som zvladol dobre aspon si myslim cakal by som ze budem z toho viac v pici ale celkom pohoda. stalo sa. dokonca som aj rad. na tom aute toho fakt moc nebolo a aspon si budem davat vacsi pozor… super skusenost a ponaucenie.

13:06 08.10.2017
napisal som sem basen,celkom dobru podla mna teda ja soms nou boll spokojnyale je prec… asi som ju neulozil kym som vypol pc, neviem ako sa to stalo. nevadi, v podstate to je jedno.
dnes mam od rana strach. neviem konkretne z coho. taky hnusny strach alebo mozno skor pocit uzkosti. je to dost neprijemne. strach z coho ? z toho ze sa citim viac menej neuzitocny? alebo z toho ze len taram do vetra o anglictine a o cviceni a utekam cim dalej castejsie do snov?
preco si za tymi snami neviem ist? disciplina je to coho mam nedostatok. pevna vola. hlavne disciplina. nie som schopny venovat desat minut denne cviceniu a pol hodinu anglictine. den za dnom sa vlecie, prejde ako nic presipe sa ako piesok pomedzi prstami a den je ako rok a rok je ako zivot. a ja len tak pozeram ako sa ten piesok sipe a mina sa a mina. tak kde najst inspiraciu, motivaciu ? kde ked ju nemam v sebe ? nikde a ked hej tak len kratkodobo. na pol hodinu na hodinu na pol dna ci den alebo dva. vraj dva…
9:49 01.11.2017
som daky apaticky, znudeny a vyhovaram sa na unavu a tym padom som unaveny este viac. zanedbavam sam seba vo velkej miere a aj svoje okolie ci uz zive alebo nezive. dako ma nic netesi a nic sa mi nechce.
nasiel som vcelku zaujimave dievcana pokeci. ako nie som daky hotovy z toho. ale dobre sa mi s nou pise a paci sa mi povaha akou na mna posobi. ved uvidime co bude az sa stretneme. este by som z nej chcel nejakou oklukou vytiahnut co ma rada v posteli. ale asi to bude tym ze som nadrzany celkom davno som neb u gabiky na kavu ale uz sa dohovarame takze potom zasa bude niekolko tyzdnov klud.
ale skor som sa chcel zamerat na moju povedzme lenivost a nedisciplinovanost. ako ono je velmi pekne ze viem ako a co robit ale uvies to do praxe sa mi nedari. mam pocit ze vsetky tie knihy nemali vyznam ale zasa na druhu stranu akoby to bolo bez nich je tiez otazne.

8:42 03.11.2017
chce to kavu a cigaro
21:47 05.11.2017
cely den v posteli rozjebany rozbity
21:59 05.11.2017
len tak tu sedim a hladim do blba

8:52 15.12.2017
predvcerom som sa so vsetkym odhodlanim rozhdol prestat fajcit. vcera rano som si nezapalil a vdaka tomu ze som cely den prespal som to vydrzal az do vecera cca do pol piatej. potom som zlyhal. a nasraty sam na seba som si zapaloval az kym som nesiel spat dalsiu a dalsiu cigaretu. s vycitkami s hanbou s odporom som do seba tahal dalsi a dalsi dusok toho hnusu. hnusu ako hnusu. romum vravel fuj ale telo a aj nejaka cast rozumu bola v bllazenosti. asi fakt potrebujem nieco co ma zabija. alkohol nahradil nikotin. snaha nahradit nikotin napr cvicenim nikam nevedie. som slaby. a nie len v tomto.
dnes rano ma opat premadla myslienka na samovrazdu. joj ake krasne jednoduche riesenie z mojho sebeckeho pohladu.

premyslam ze to s gabikou ukoncim nie ze by iso len o bahapustu jebacku ale… no viac menej to tak citim. a prestava ma to bavit. nie ze by bolo len tak bez reci si zasexovat ale toto nikam nevedie. ani vztah a ani len sex. nieco medzi tym a prilis sa s tym nestotoznujem. okrem toho mam pocit ze v takomto rezime si nenajdem nikoho na vztah a vlastne ani nehladam. nie ze by som chcel silou mocou hladat. am neviem ako to vlastne so mnou ci s nami je. uz som jej navrhol rozhovor. no tazko povedat ci vlastne viem co jej chcem povedat.

cim dalej tym castejsie sa objavuje strach. neda sa nikam zaradit. proste strach. labo uzkost. chveju sa mi ruky a bojim sa. neviem coho. citim to tak z evsetkeho. premyslam nad svojim doterajsim zivotom. takmer zlyhanie za zlyhanim. ok niekolko veci sa mi podarilo. asi hlavne prestat chlastat. ale no a co ? je to snad nejaka velka vec?