gloomy

pred tyzdnom takto v nedelu cely den som mal tiez celkom neprijemne stavy. mam nove lieky. vypytal som si ich koli tomu ze koli tym starim som mal problem s vyvrcholenim o com som vedel ale pred vianocami som sa zoznamil s adou a teda aby bolo vsetko ako ma byt tak som si ich nechal predpisat. vraj by mali posobit inak ako tie predchadzajuce. a celkom v pohode.
lenze s adou som sa rozisiel alebo skor ona so mnou.
vymkol som sa uprostred noci pred barakomo bez telefonu bez nicoho so psom. daky chalani mi pozicali mobil a cez fb som jej napisal lebo som videl ze je on line. vysvetlil som jej situaciu a ona ze sorry ale ze u nej nemozem prespat lebo syn. ako celkom to chapem s odstupom casu ze keby sa maly zobudi a najde tam dakoho na gauci tak asi by bol vykolajeny ale na stranu druhu nebol som ani ozraty ani neviem co a v zime som zostal trcat na ulici. samozrejme ze som si za to mohol sam. stalo sa. no kazdopadne som sa jej potom neozval lebo som cakal ze ked sa dostanem domov tak aspon sprava ze ci som ok ale nic. tak som sa zdul. mozno pravom a mozno nie. asi o tyzden som sa jej ozval ze co teda. no a koniec. akoze nevadi az tak ale aj tak.
kaslat na to. ale obcas si spomeniem a zamrzi ma to. no nejdem ju prosikat. je mi to jedno aj ked nie je.
zratal som si vydavky. ukazalo sa ze vacsina penazi mi z uctu odide a len malo mi zostane na jedlo a pod. v tom co odide su vsetky poplatky a naklady a viac ako polovicu z toho tvori sporenie rozneho druhu. to je ok a vlastne je to dobre ze nebudem mat ziadne peniaze na blbosti. na spontanne minanie. pree vianocami som si kupil gramofon len koli tomu ze mi kamarat dal platnu….
spekulujem aj s autom. je to pohodlne ale dost neekonomicke a okrem toho starosti s parkovanim. asi v lete pockam ci prejde stk a emisnou a skusim ho predat za daky rozumny peniez. a ked nie tak do srotu. mam nejake peniaze mozno by sa dalo daco kupit ale tym nic nevyriesim co sa tyka penazi. ked som si to zratal tak sa mi fakt nevyplati mat auto. len je to pohodlne. hlavne koli malej. ist po nu zaviest ju a pod. ved uvidime.
trocha ma nezmyselne desi to ze by sa mohlo stat ze pridem o pracu ale hlavne to ze si nebudem schopny najst inu. nemam velmi co ponuknut. mam 37 a nic poriadne neviem. mozem len dufat ze nespravim ziadnu blbost v robote a sef ma nevyhodi. resp ze sa mu bude darit tak ako doteraz a nebude musiet prepustat. v kazdom pripade mozem predat byt a kupit mensi. mozem ist k rodicom. hocico sa da len ma to obcas tak prepadne aj ked k tomu nevedie ziadny padny dovod.
o chvilu pojdem zaviest malu a potom si kusok zacvicim a idem asi do postele. bude fajn ked sa dobre vyspim.
dnes som sa prihlasil po sto rokoch na pokec. nic moc ale vlastne to som cakal. je to bieda. nemienim sa prihlasovat na ziadnu zoznamku ani nic podobne. to je na nic a ani to uz nemienim riesit. uplne sa mi ulavilo ked som napisal tychto niekolko riadkov v podstate o nicom. akoby som len potreboval dat cierne na biele to co sa mi nahana v hlave. v podstate hluposti a v podstate dost smiesne. ked si zberiem ake problemi mam a ake maju druhi ludia.
ano jasne ked nie si spokojny so svojim zivotom tak ho zmen a bla bla ale proste pre mna to nie je lahke. sam to nechapem. ved o nic nejde. nedkazem nic poriadne robit. minulli tyzden som si povedal ze kazdy den urobim jeden klik len jeden jediny a ked sa mi bude chciet tak aj viac ale minimalne ten jeden. asi tri dni mi to vydrzalo. potom som si povedal ze unaveny som tak zajtra a uz to bolo stae je nieco dolezitejsie ako ja sam s anglictinou je to to iste atd
najhorsie na tom je to ze nedokazem prijat sam seba takeho aky som ok beriem karty su rozdane tak ako su niekomu sa dari lepsie v zivote a dakomu horsie niekto ani nevie ako a veci idu ako po masle a niekto zasa problem za problemom a starosti a nedostatok penazi rodina zle atd. ale ja sa porovnavam a snivam. a to by som nemal robit. na stranu druhu zasa ma to kusok tlaci dopredu aj ked ma to zaroven akoby zrazalo k zemi.
kedysi som vravel ze aj napriek tomu ze obcas zastanem alebo zostanem stat na mieste predsa len napredujem. no teraz si tym nie som velmi isty ci je to skutocne tak.
premyslam ci vobec ma zmysel viac menej si hladat priatelku. vraj som dobry clovek a mam co ponuknut ale pokial o tom ja sam nebudem presvedceny tak vzdy budem mat pocit ze nie som pre nikoho dost dobry. napadlo ma teraz pisat si afirmacie. kedysi som zacal robit v jednom podniku ako casnik a bolo toho fakt velmi vela a len vdaka kazdodennym ranajsim afirmaciam som to zvladol. po case som bol fakt dobry v tom co som robil. jasne casnicka robota si myslite ze boze ten co splieta ale na pamat rychlost a rozhodovanie to bolo narocne. aspon vtedy a pre mna. okrem toho sa ukazalo ze nie kazdy to moze robit. aspon konkretne tam kde som robil. fakt to bola makacka. a ked som zacinal ako kuchar tak to bolo tiez tazke. ved som to videl. v mojej prvej samostatnej robote sa za ten cas co som tam bol vystriedalo tolko ludi ze ich ani nespocitam. mladych starsich vyucenych s praxou tazko povedat mozno lepsie fungujem ked som pritlaceny k muru.
pisem tu tieto riadky citim sa ako chudak ale je mi to jedno pomaha mi to akonahle som na chvilu prestal tak sa pocity uzkosti vratili. a tak budem pokracovat a uz je mi jedno ci to niekto bude citat a ak ano tak co si bude mysliet a vlastne mi to jedno bolo vzdy nema cenu sa snazit dosiahnut spatnej reakcie nech bude akakolvek robim to pre seba a len koli tomu sem ze je to pohodlnejsie ako pisat na papier. aj ked pisani ena papier je zaujimavejsie lebo je pomalsie. idem odviest malu domov trocha daco porobim po byte skusim si zacvicit a idem spat.